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康希牧師:選對終身伴侶5

康希牧師:選對終身伴侶5:「合適」「承諾」
 
過去幾週以來我說得很坦白
我說:上帝不會替你選終身伴侶
也許祂知道誰是你最好的終身伴侶,但最後的選擇權仍在你手上
祂把挑選的責任放在你身上。
你若選錯對象,就不能埋怨上帝把問題丟給你
因為是我們自己的選擇
 
箴言十八章22節說
這節經文我們讀很多遍了,再一起來讀一次
得著賢妻的,是得著好處,
也是蒙了耶和華的恩惠。
誰要去找?是你,是我們
要運用從聖經中得到的智慧,去選擇一個終身伴侶。是「終身的」
不只有幾年,然後以離婚收場,是「終身的」
 
我們談到八種沒有結果的感情
然後談到八種嚴重的內在缺點,應該加以解決。
擇偶時要看對方是否有這些缺點
然後又談到外在的障礙—相容定時炸彈,記得嗎?這些會摧毀感情關係
上週談到擇偶時該注意的七項特質
這七項特質涵蓋了兩個要素:「品格」和「來電的感覺」
 
今天的總結要談另外兩個要素:「合適」「承諾」
麼知道你已經準備好可以投入感情?
你心裡若還沒有準備好要認真投入感情,
就會很難決定誰才是合適的終身伴侶
即使那個對象非常適合你,你仍會覺得不對
問題不在對方,而在你。你心裡面有問題
所以怎麼知道你已經準備好可以投入感情?
你必須問自己以下這些問題,才能知道。
 
第一,我還愛著前一個對象嗎?
我對前一個對象仍然心存憤怒和怨恨嗎?
我內心常覺得枯乾和空虛嗎?
我不喜歡自己嗎?
我是否覺得自己不太能給對方什麼?
我是否染上什麼癮?酒癮、毒癮、性癮...
沒有感情的生活是否讓我覺得寂寞、孤單、難過?
有些人一心想要結婚,卻沒考慮對方是否合適
只想著要結婚,根本不在乎對象是誰,只要有人可以結婚就行了
台語有句俗話:「沒魚蝦也好」。問問自己:
我覺得沒有人會要我嗎?
我是否很少有什麼感受?
我很難向別人表達感受嗎?
以上這些問題,即使只有一題答「是」
我告訴你:你心裡還沒準備好要跟任何人認真談感情
你根本還沒準備好,你還沒放下前一段感情,還不能把心給另外一個人
或者你的自尊心低落,根本沒有愛人的能力
耶穌說,你能愛別人多少,就看你愛自己多少
或者你內心非常空虛,沒有能力愛人,只會需索無度
你只是想找一個人,來滿足你的需要。
 
請你記下來,尤其是最後兩個問題。講義上的粗體字,你如果有那兩個問題,你很少有什麼感覺,或不願意向別人表達感受
你說:我不能談我的感受,你就要求主醫治你內心的創傷,
讓你的內心再度健全起來。
你若沒有感覺或無法表達感覺,就無法談感情
你若懷疑自己是否準備好可以投入感情,我的建議是:
先禁「感情」一陣子。
 
有時我們心理已經準備好,可以投入一段感情,
但有時我們就是需要單身一個人
單身一個人不見得不好,單身一個人不同於孤單。
孤單是內心的一個問題,
但單身一個人只是給自己一段時間不談感情,
你需要利用那段時間,學習更親近上帝,學習更了解自己
學習去愛上帝,學習接受祂的愛和接納。
大衛在詩篇十七篇8節說:
求你保護我,如同保護眼中的瞳人,
將我隱藏在你翅膀的蔭下。
你必須接受一個事實:你是上帝眼中的瞳人,上帝愛你。
當你體會到這一點,就不會再感到孤單、空虛。
有些基督徒很不快樂,臉上沒有一點笑容,彷彿一笑臉就會裂掉似的
你必須接受:「上帝愛你」這個事實。
以弗所書一章6節說:
使祂榮耀的恩典得著稱讚,
這恩典是祂在愛子裏所賜給我們的。你在耶穌裡已被接納
約翰福音十三章34節,一起來讀:
我賜給你們一條新命令,乃是叫你們彼此相愛,
我怎樣愛你們,你們也要怎樣相愛。
誰愛你們?是耶穌。
我們不可能用完美的愛去愛人,除非我們親身體會到上帝完美的愛。
要學習愛你自己,看自己為上帝寶貝的兒女。
萬一你已經跟某人認真交往,然後才發現:自己其實還沒準備好
你需要立刻解決這些問題,別再拖延,求上帝幫助你突破。
尋求有智慧的建議,向牧師、輔導求助
或看一些好書,看聖經,這是一本好書
參加好的婚姻講座,學會克服那些問題
記住,這些問題若不解決,就會攔阻你敞開情感
這對你的配偶很不公平,等於是要求對方愛一個不能用愛回報的人
你無法表達情感,無法說出「我愛你」,你沒有任何感覺,
這對別人怎麼公平呢?你不能真正去愛對方
請注意聽,你必須立刻解決這些問題。
 
好,下一個要素。
想要選對終身伴侶,就要列出合適的特質
上次我們談到來電的感覺:兩人之間要有火花
兩人之間的共鳴吸引了彼此。這裡講的是共鳴。
你邂逅某個人,心跳突然開始加速
對方也一樣,心跳開始加速
兩人之間突然間,或一段時間後...開始產生共鳴
就是來電的感覺。你就知道找對了對象。
你需要列出合適的特質。
箴言十八章13節說:
未曾聽完先回答的,便是他的愚昧和羞辱。
光靠來電的感覺還不夠,這是最愚蠢的作法。
你說:怎麼可以這樣說?
不是我說的,是聖經說的:搞不清楚事實就做決定,是非常愚蠢的
你必須了解事實。
這張「合適特質」清單,可以幫助你發現。
兩人在生活的十個方面上,是否有共鳴。
 
這十方面可以分為三類:
第一類是 價值觀
你們的屬靈習慣有沒有共鳴?也就是對上帝的關係和態度
你們兩人都喜歡讀經禱告嗎?
都喜歡事奉嗎?
所信的教義類似嗎?我說過了,
如果靈恩派信徒,要跟非靈恩派信徒結婚,會有大問題
你們兩人所信的教義類似嗎?
信心程度接近嗎?
對失喪的靈魂一樣關心嗎?
成長的速度接近嗎?
如果一方成長快速,但另一方沒什麼成長,就會有問題
聖經說,不要負不同的軛
行走速度不同的兩隻牛,同負一軛會怎樣?會把你的軛拉斷
個人成長的方式呢?對成長的態度、成熟度
都願意好好經營感情嗎?都決心不斷改善感情關係嗎?
外表呢?你喜歡對方的外表嗎?
情人眼裡出西施,你喜歡的,別人不一定喜歡
但至少你很喜歡,懂嗎?
別人也許覺得我其貌不揚,也許世界上有99%的人
覺得我其貌不揚,但在康師母眼中,我可是白馬王子
真是感謝主!阿們,哈利路亞!
愛情也許是盲目的,但至少師母喜歡我,外表也要考慮在內
對方的身材、飲食習慣、個人衛生。
你可不希望早上醒來看見/枕邊人的頭上有蒼蠅飛舞…
他的外表吸引你嗎?
工作型態、金錢觀呢?
你能接受對方的金錢觀嗎?
對方有沒有什一奉獻、捐獻、儲蓄、做預算?
他對成功所抱持的態度、他的工作習慣
你喜歡他的工作習慣嗎?
他的心理健全嗎?
看看情感表達方式、愛情觀,
你喜歡他這些方面的特質嗎?
情感表達的能力,對待你的方式
第六,溝通方式
他用什麼方式溝通?
他的溝通態度如何?
他會跟你談心事嗎?
他能接受你的建議嗎?
他說:請告訴我該改進的地方,只要你覺得我應該改的,我就改
你老實回答:我覺得你那天不該說...
他就生氣了:你不愛我了,沒有人珍惜我...
他若不能接受建議,就會有問題
他願意一起討論問題嗎?
溝通方式有沒有共鳴?
第七,社交習慣,個性特質
也許你比較外向,他外向嗎?有沒有幽默感?有沒有親和力?
不管他的個性如何,有共鳴嗎?
他跟別人的互動如何?你喜歡嗎?
第八,性方面的態度,對性和道德所抱持的態度
例如,我們基督徒對性有純潔的看法,阿們?
但這個人沈迷於網路色情,你說:我不喜歡這樣,我不能接受
你要查一下對方過去的性經驗,他有沒有什麼不好的性史
我不是叫你直接叫對方跟你報告過去的性史
也許他過去交過十個女友,但現在已經信主,他也許不想回顧過去。
我不是叫你盤問他,而是要了解,你們對性的看法是否一致
我們在教會輔導過很多人,交往時各方面都很順利
但婚後才發現:其中一方不喜歡性生活
婚姻中怎麼可能沒有性生活?
懂嗎?我這樣說可以嗎?有沒有冒犯到你們?
 
然後你也要了解一下背景:兩人的背景有沒有共鳴?
教育背景是否接近,學習態度是否一致
創意,表達方式,對時事的看法
我不是說你要找個CNN的主播,
如果你對時事沒什麼興趣,對方也一樣,這樣很配
但如果你十分熱衷時事,喜歡談論時事,而對方連報紙都不看...
這是理性方面。
 
另外在嗜好、興趣方面,音樂、旅行…
你對寵物過敏,但對方非養寵物不可,就會有問題
以上各方面不需要全部一致,沒有人能在各方面都一致,因為每個人都不一樣
但對你來說最重要的事,例如溝通、屬靈和個人成長,這些方面必須一致。
 
真正合適的感情關係,在很多方面都是一致,卻不失去個人的獨特性
在大部分的事上必須有共鳴,但不會失去個人的獨特性
我和師母在很多方面不一樣,也有很多方面非常相似
我們有哪些不同點呢?
 
我累了時,喜歡睡覺。
我剛做完每年定期的身體檢查,醫生問我:你平常做什麼運動?
你有什麼休閒活動?
我說我的休閒活動就是睡覺。
他想了一下說:我也是一樣。
康師母累了時會去廚房洗盤子。
德瑞克跟我們住了一陣子,他也曉得師母和我有很多不同點
星期一休假在家時,我喜歡拿出講道錄影帶來看,越看越興奮,
我喜歡看電視。我承認我喜歡看電視但師母不喜歡看電視。
她很討厭電視,如果可以選擇,她會把所有的電視砸掉。
我喜歡看電視講道,但她就是討厭看電視。
我們有很多不同點,我喜歡吃辣,她不喜歡吃辣
我母親在印尼長大,我每餐都要吃咖哩和辣椒,所以我很喜歡印尼。
但師母來自傳統的中國家庭,她喜歡口味清淡的食物。
喜歡清淡的蔬菜湯,我們很不一樣。
但我們有相同的強烈呼召,我們喜歡分享、交心,
喜歡敬拜上帝、禱告,我們有相同的人生目的
希望能影響這一代的年輕人。
 
所以感情關係應該像是兩個同心圓,有一個相同的核心,
不同點會帶來問題嗎?不會
反而會啟發、挑戰成長
其實不同點,正是可以學習的地方
請把講義上這幾個字圈起來:「學習的地方」
這些學習的地方,讓我們有機會擴展自己
讓我們更能夠去關心別人、愛別人
我們學習互補,截長補短。
兩人若想攜手共度一生,兩個圓圈應該隨著年齡成長,越來越接近,
應該隨著時間而成為一個圓。二人成為一體。
 
但情況若相反,兩人漸行漸遠,就很難快樂、和諧的同住。
所以才會有離婚,因為兩人漸行漸遠。
牧師,這些事好複雜,可不可能一開始,就知道對方適不適合我?
多少人喜歡事情簡單一點?舉手
我也喜歡事情簡單一點,我不是說參加一個六週課程,就懂得選對終身伴侶
但我可以給你一個六十秒測驗,知道對方合不合適。
有些人很緊張,因為你正跟某人交往,六十秒內你就要發現對方適不適合你。
 
針對你考慮的對象,問自己下列四個問題:
第一,我會想和對方生兒育女嗎?
噁心,誰要跟你生孩子?
第二,我會希望孩子將來像對方嗎?
我才不要孩子將來像他。
你知道答案了。
第三,我希望越來越像對方嗎?
第四,對方若一直沒有改變,我還願意跟他共度一生嗎?
即使對方一輩子都不改變。
如果這四個問題你都答「是」,你們兩人可能很合適
但即使只有一個問題答「否」,你要問問自己為什麼,也許你們兩人並不合適
 
//牧師,我是不是太挑剔了?
「太挑剔」到底是什麼意思?
你遇到一個可能的結婚對象,對方具備了你喜歡的條件
唯一的例外是:你喜歡游泳,但對方不喜歡
所以你對他說:對不起,你不符合我要的條件。因為我不能跟不會游泳的人結婚
那才叫做「太挑剔」。
就是在可能合適的對象身上,挑剔不影響感情的小事
利用這些小事做藉口,來避免發展親密關係
我們不應該雞蛋裡挑骨頭,卻應該有所選擇。
我談的是「終身」伴侶,這可需要有所選擇
人若能夠有所選擇,就會少一些離婚和不健全家庭
別因親友的壓力,而妥協你心中的堅持
別讓社會上沒有意義的年齡壓力逼迫你
到了卅歲就應該有對象,到了卅五歲就應該結婚
不要管那些壓力。
上帝創造每一個人,都沒有失手犯錯,
你只要睜大眼睛,注意上帝的帶領,
就會找到最適合你的終身伴侶。
你會找到適合的配偶,當你找到時,會覺得之前的等待很值得。
阿們?
 
目前我們談了品格、來電和合適,
現在要談最後一個要素,就是: 委身的承諾
婚姻要持久,這四個要素缺一不可
你需要品格來電合適,和委身的承諾
當這四項兼備時,婚姻就會幸福美滿
如果對方光是品性好,但沒有來電的感覺也不行,好像找一個牧師一樣
如果光有來電的感覺,但彼此並不合適,你喜歡對方,但彼此在很多方面並不合適。這樣也不行。
如果對方很適合你,但他沒有委身的承諾,這樣也不行。
 
若沒有委身的承諾,感情會很膚淺,沒有方向
你和對方就體會不到深刻的愛和親密關係
這是上帝透過委身承諾所賜下。
 
 
委身承諾有哪些價值
第一,承諾賦予感情目的。沒有目的地的感情,就像無舵的船在海中漂浮,
在風浪中搖擺不定,很容易翻覆,沒有能力決定方向,度過暴風雨。
委身承諾賦予感情目的和方向,讓感情可以繼續向前,而不是一再繞圈,
每隔幾週又回到原點,每隔幾個月又回到原點。
 
第二,委身承諾會讓你把自己投資在感情中
有沒有委身承諾的差別就在
租房子和買房子
租房子很好,甚至很有趣,你喜歡到處看房子
但是花那麼多精力整理房子,到頭來仍不是你的房子,因為是租來的。
而且你對租來的房子,照顧比較不週到,因為不是你的房子,不小心弄壞什麼也沒關係。反正不是你的房子。
但當你買了第一棟房子,情況就不一樣了。
還記得當初買的第一棟房子嗎?突然間,一切都要很完美才行
傢俱要很完美,朋友來家裡,你會注意不讓他們把地毯弄髒,
早上起來看見哪裡髒了,就會趕快清理。為什麼?因為是你的房子
你會注意到每一個刮痕、污漬、凹痕...
這很類似感情關係,你對待對方的態度會不一樣,因為你投資了更多
你擁有這段感情,感情會有驚人的成長,沒有承諾時不可能如此。
 
翻到使徒行傳八章
使徒行傳八章5節說
腓利下撒瑪利亞城去宣講基督,
看第6節:眾人聽見了,又看見腓利所行的神蹟,就同心合意的聽從他的話
看12節
及至他們信了腓利所傳神國的福音和耶穌基督的名,連男帶女就受了洗。
看23節
有主的一個使者對腓利說:
起來!向南走,往那從耶路撒冷下迦薩的路上去,
那路是曠野。腓利就立刻去了。
39節
從水裏上來,主的靈把腓利提了去,
太監也不再見他了,就歡歡喜喜的走路。
 
腓利一下子在耶路撒冷,過一會兒卻到了撒瑪利亞
再過一會兒,他來到迦薩沙漠,然後又去別處
他到處奔走,不斷換地方,因為他沒有什麼承諾。
突然到了40節說:
後來有人在亞鎖都遇見腓利,
他走遍那地方,在各城宣傳福音,直到該撒利亞。
 
他走遍各處,後來到了該撒利亞,然後就留下來了。
接下來大約十章都沒再看到腓利的消息。
 
等你再讀到他的故事時,你猜在哪裡?廿一章
他在做什麼?他還在該撒利亞
使徒行傳廿一章8節,
第二天,我們離開那裏,來到該撒利亞,
就進了傳福音的腓利家裏,和他同住,他是那七個執事裏的一個,
他有四個女兒,都是處女,是說預言的。
 
突然他已經結婚,有四個女兒。他安定下來了。
聽懂沒?他本來到處奔波,
可是他遇到一個對象,有了委身的承諾,把自己投資進去,一切都改觀了。
 
第三,承諾會帶來安全感
承諾會帶來安全感
你會去租一個辦公室,但不簽約嗎?當然不會
房東可以隨時趕你出去,讓你流落街頭
同樣的,想想看那種不安全感,
想到對方沒有給你承諾,你會不自覺的活在焦慮中:
萬一他認識更漂亮的女孩子怎麼辦?
也許他就不會要我了…你一直感到十分焦慮,
萬一他換新工作,被調到國外,也許就不會要我了
你一直沒有什麼安全感,因為沒有承諾
我不是說第一次約會就要有承諾
 
我希望我們教會,能夠突破這個心理障礙
大家老是緊張兮兮的,才約會一次就像訂了婚似的
這哪是約會?乾脆叫做訂婚好了。
我常常鼓勵同工出去約會,試試看嘛,但他們都很害怕
我若跟對方約會一次被看到,就跳到黃河也洗不清了
跟旁邊的人說:你可以放輕鬆。
 
我是在講那些認真交往一陣子的人
你們已經有感情,但沒有真正的承諾,你不曉得對方怎麼看這段感情未來的發展
承諾不能保證你不會有失去的痛苦,就好像簽了約不表示房東不能趕你出去
但至少能反映出對方的心意,知道他有多認真,
至少讓你心中有安全感,對這段感情可以放心。
 
第四,承諾能帶來自由
很多人害怕給承諾,尤其是男人
男人一聽到委身的承諾,會立刻想到將失去自由,會被限制、綁住。
這根本是個大謊言。
承諾的效果正好相反,承諾不會捆綁你,反而會釋放你
承諾會省下你的精力,你不用再到處找對象,你只需要專注在一個人身上
承諾會帶給你自由。
當我出外旅行時,有時魔鬼會來試探我,所以我通常會攜伴旅行
當我遇到美色的試探時,並不需要擔心,
因為我不必再浪費時間,我已經找到一個了。
我可以把一切精力和情感放在一個人身上,一個比很多個容易多了。
給上帝一個大大的掌聲,哈利路亞,阿們。
 
所以你可以放下一切,降服在愛的力量之下。
當然你要找對人才有用。承諾給對了人,你的內心會感到自由。
承諾給錯了人,你會感受到捆,
問題不是在承諾上,而是有沒有找對對象。
 
我們今天學了什麼?
承諾讓你的感情有目的
承諾會讓你投資自己在感情上
承諾會帶來內心的安全感
承諾會帶來自由
如果承諾有這麼多好處,為什麼很多人怕給承諾?
你們為什麼害怕約會?你們為什麼害怕給承諾?
 
怕給承諾的四大理由
第一,害怕未來
我怎麼向女友保證我會永遠愛她?誰知道我將來會不會變心?
如果十年後,我們不相愛了怎麼辦?
如果她對我不貞,不再愛我了怎麼辦?
我是基督徒,不能跟她離婚,我會永遠被綁住。
如果我女友攔阻了我未來的事奉怎麼辦?我就不能完成呼召。
在新加坡,每五對夫妻會有一對離婚
所以想到要給對方承諾,自然會猶豫,沒有人知道未來會怎樣
 
第二種是:害怕受傷
很多人患有「承諾恐懼症」,因為以前受過傷,所以害怕再度受傷
使我們痛苦的並不是給承諾,我再說一遍:使我們痛苦的是選錯對象。
有些人不想給承諾,是因為害怕再度受傷。這就像曾經食物中毒,就不再吃東西一樣。
多少人曾經食物中毒或吃壞肚子?
多少人今天還繼續吃東西?
怎樣才能避免食物中毒?就是別上錯館子嘛,對不對?
 
第三種是:害怕選錯對象
很多人有一種錯得離譜的想法:你跟某人交往了一陣子,
你以為你愛他,但你不敢給承諾。如果給了承諾有一天真正適合你的對象出現了怎麼辦?
所以你很緊張,一直拖著,遲遲不肯給承諾
最後你覺得這種心態太幼稚,就決定跟對方結婚。
婚禮美極了,蜜月旅行也很棒,
幾個禮拜後回來了,有一天你去逛街,不經意走進一家店。
突然間你注意到店中的一個人,你的心跳開始加速!
兩人目光相遇,時間靜止了…
你瞬間愛上了對方。這正是你夢中的情人。正是你一生所夢想的對象。
你心中唱起了一首情歌:我知道,我再也感受不到這麼強烈的愛...
就是他了。
但突然間你大吃一驚!你看見自己手上的戒指!
慘了,我才剛結婚!
這時你心中唱起另外一首歌:傷心啊,我的心給了別人,夢中情人才出現
傷心啊,我的心給了別人,夢中情人才出現...
你進退兩難,你看見手上的戒指,你從惡夢中驚醒…我才剛結婚!
很多人很怕選錯對象,再等一等好了,萬一有更好的對象出現怎麼辦?
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