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康希牧師:選對終身伴侶 3


康希牧師:選對終身伴侶(三) 應該避免的對象
 
今天我要談應該避免的對象
下週我要談應該尋找的對象
所以過了下禮拜,就可以開始「打獵」了,我是說可以開始「約會」了
很多人的感情,像羅密歐和茱麗葉那樣,從一開始就注定不能白頭偕老
 
婚姻專家說這種感情,藏有一顆相容定時炸彈
我們已經看過八種嚴重缺點,
像是怒氣、受害者心態、童年時期的心理創傷...
這些嚴重的缺點是內在的,是內心的障礙和掙扎,是心靈的危機和障礙
但相容定時炸彈不一樣,這是外在的障礙,
要解決外在的障礙,而不是內心的
羅密歐和茱麗葉非常相愛,但真愛征服了一切嗎?
沒有,他們死得悲慘。他們的問題不在內心
沒有怒氣的問題,沒有苦毒的問題,沒有受過創傷的情感
但他們有外在的障礙_雙方的父母是不共戴天的仇人
這類障礙就叫定時炸彈,
因為他們的問題,遲早會在感情中浮現
問題不會立刻冒出來,而是等在那裡,滴答滴答
一年、兩年、五年後,等你結婚、有了孩子
砰!突然爆炸了。
 
當一對男女忙著談戀愛,通常不會去注意令他們不自在的問題
我在牧師生涯中見過很多,
你問:要不要考慮一下?禱告看看,想一想?
他回答:這完全不會困擾我。或者說:等問題浮現再來解決
或者說:我們非常相愛,我們太相愛了,這個問題絕對不會影響我們,
對別人有影響,但對我們沒有影響。
每個人都是這樣說,直到遭到現實殘酷的打擊
我補充一下,如果你已經結婚,讚美主,在主裡永遠有盼望
如果你有相容定時炸彈,不表示你的感情不能持久
讚美主,憑著信心,靠著那加給我們力量的,凡事都能做。
但你需要密切注意這些問題,好好解決,不管它,問題不會消失
 
第一...希望你不要生氣,請你千萬別生氣
大家說:牧師,我們不會生你的氣
第一,年齡差距太大
你說年齡差距的問題嚴重嗎?
假設艾瑞克58歲,美玲32歲
過去九個月來一直在吵一件事:
58歲的艾瑞克週末只想輕鬆的待在家裡
32歲的美玲則想去朋友家參加派對,唱卡拉OK
美玲很不高興,她說:你以前很喜歡出門,可是你現在老是喊累,想待在家裡
艾瑞克說:這件事我們早就談過了。我最喜歡的休閒,不是跟一群朋友在一起,
音樂震耳欲聾,再說,想安靜的 和 太太度週末,有什麼不對嗎?
美玲說:有什麼不對?就是太無聊了!工作了一個禮拜,我想出去曬曬太陽
艾瑞克說:工作了一個禮拜,我只想安靜。對不起,我對妳來說,已經不夠刺激了,也許,我真的太老了,不適合你
美玲說:少來了,別再說那些廢話了。別跟我訓話,像對你女兒一樣
艾瑞克和美玲彼此很相愛,但他們相差了26歲。
美玲才卅歲出頭,她發現她的興趣和社交需要跟艾瑞克不一樣。
而艾瑞克已經快六十歲了,辛苦工作了一輩子,
現在只想放慢腳步,享受簡單的生活。
他們誰對誰錯呢?沒有誰對誰錯,
只是需要不同而已。
 
再舉個例子,莎莉39歲,跟26歲的吉盛結婚兩年了。
以上人名和情況都是虛構,如有雷同,純屬巧合。
莎莉39歲,跟26歲的吉盛結婚兩年了。
莎莉對吉盛說:我們已經結婚兩年了,我的年紀不小了,我想我們該生孩子了
吉盛說:別再用年齡來逼我,我已經告訴過妳,我還沒準備好要做父親。
我覺得事業基礎還不夠穩固,我需要更多的時間
莎莉說:但我已經39歲了,也許你的時間還很多,但我可沒有那麼多時間
吉盛說:別再告訴我該怎麼做,妳跟我母親一樣嘮叨,讓我照自己的步調做事嘛,
可以嗎?我才26歲!我還年輕,想多玩一陣子,妳想生孩子?妳只能等了
莎莉比她丈夫大了13歲,婚後兩年,莎莉漸漸對丈夫處事的態度感到不耐煩
就開始批評他,怨他還沒準備好要生兒育女。
吉盛雖然愛莎莉,卻還沒準備好要滿足她的渴望,給她孩子、家庭和穩定
誰對誰錯呢?
沒有哪一個完全對或完全錯,他們只是經歷到不同的人生階段。
 
夫妻年齡相差很大時,可能為婚姻帶來嚴重的問題
注意,我是說「很大」。請把講義上「很大」這個詞圈起來
如果你的伴侶,比你大或小四、五歲,差別不會太大
但你的伴侶若是,比你大或小十歲以上,就會造成很多困難。
例如耐心方面,年長的一方通常會對年輕的一方感到不耐煩
還有尊重方面。其中一方較缺乏人生歷練,年長的可能對年輕的說:
我吃過的鹽比你吃過的飯多。年長的可能對年輕的一方擺出父母的樣子
婚姻是兩人進入一個地位相等的關係中
若一方比另一方年長很多,就會有困難
 
可能在試探方面,年長的一方老得較早,比較早經歷更年期
外表漸漸老了,不像另一方那麼年輕,性慾減退
但年輕的一方,卻仍然「性」致勃勃。
很快的,就會有試探的問題
我不是說年齡差距太大的婚姻不能成功,
年齡的差距也有好處,可以刺激另一方成長,
擴展彼此的能力,更能夠彼此相愛和了解
年齡的差距也有好處,但年齡的差距,可能帶來嚴重的問題,
除非雙方有十分認真的承諾。
況且年齡差距的衝擊,會隨著年紀的增長越來越小。
 
例如,亞伯拉罕100歲時,撒拉是90歲,
100歲和90歲其實差不多,但20歲和30歲的差別就大了。
如果你未婚,愛上了一個年齡差距很大的對象,你需要有很認真的承諾才行。
你若是已婚,而且夫妻年齡差距大,
讚美主,在主裡永遠有盼望,但你們要好好解決這個問題。阿們?
 
 
第二種相容定時炸彈:屬靈信念不同
屬靈信念不同。第二種相容定時炸彈,往往會出其不意爆炸
因為談戀愛時不會談到屬靈的信念和價值觀,
不需要談到人生歸宿和目的,才能享受約會時光
出去約會看電影時,不需要很屬靈,
不必先用方言禱告一小時,來確保兩人能好好享受一場電影。
男女談戀愛時,焦點大多放在彼此的相同點上
可是當感情漸漸成熟和認真之後,屬靈信念和價值觀的重要性,就會浮現出來
越不相同,爆炸威力越強。
哥林多後書六章14節,談到不同的屬靈信念,這恐怕是最重要的一節經文
14節:你們和不信的,原不相配,不要同負一軛
義和不義有甚麼相交呢?
光明和黑暗有甚麼相通呢?
基督和撒但有甚麼相和呢?
信主的和不信主的有甚麼相干呢?

14節:你們和不信的原不相配,不要同負一軛
這句話的意思是:不要和屬靈信念不同的人結婚。
我要開門見山的說:基督徒怎麼可能跟非基督徒結婚呢?兩人的價值觀完全不同
你說:但我們兩人相愛,只要相愛就沒有關係。
 
假設婚禮那天,茶會結束後,
男方不信主的家人,要你們在祖先的牌位前上香
但你不能這麼做,這是拜偶像,你是個基督徒,
你若不照著做,婚禮當天就會得罪婆家。
你進退兩難,若是上香,就違背了你的良心。
幾年後,你生了個孩子,你 和 先生兩人都在上班,需要找人照顧孩子
但你們的手頭很緊,婆婆這時主動表示,願意幫忙帶孩子
她說:只要早上把孩子送過來,晚上來接回去就好了。
你的先生覺得這樣做很好,但你的態度保留
因為你知道婆家每個孩子,身上都帶著一個符,綁條繩子戴在脖子上和手上
而且每個星期五,都是廟裡吃齋的日子,婆婆一定會帶你的孩子去廟裡
所以你不答應,你說要把孩子送去幼稚園
你先生說:妳哪根筋不對啊?幹嘛多花那筆錢?妳不信任我母親能帶孩子嗎?
妳不信任我的家人嗎?去廟裡有什麼關係?我不是也讓妳帶孩子去上主日學嗎?
幾年後,你的公公過世,在喪禮上,妳的先生是長子。
依照他的宗教習俗,他必須主領那個喪禮。
所以他必須披麻戴孝,他必須加入誦經的行列,
妳是他的太太,他要妳跟他一同參與,
畢竟所有的親戚都會到場,眼光都會落在妳身上
他是長子,所以他求妳配合,婆婆也求你,求妳別讓親戚看我們笑話
妳的地位汲汲可危,妳該怎麼辦?
幾年後,妳的女兒上第二年的主日學,她從聖經上學到一定要說實話
不可以賭博、說謊、喝酒。
爸爸是個好人,但他跟其他的非基督徒一樣,有時會撒點小謊、喝點酒、賭個博
農曆除夕晚上,他請幾個同事來家裡三缺一,在桌上游泳—打麻將
小女兒無意間走過來說:爸爸,聖經說,不可以抽煙、喝酒、賭博
我的主日學老師說,賭博是犯罪,要下地獄,這讓他在朋友面前很沒面子
打完麻將,朋友一離開,妳的丈夫用力把門關上,然後向妳興師問罪
妳這個母親怎麼做的?妳不尊重我的家人和信仰,妳拒絕參與喪禮的儀式
現在妳又教孩子在我的朋友面前不尊重我。我告訴妳,我不准她再去上主日學了。
妳說:可是,可是,可是...主日學可以培養她良好的品格
他說:那她可以參加廟裡的「主日學」,
廟裡的品格教育,就跟你們的主日學一樣好,而且我們的廟就叫「道德廟」
幾年後,女兒十幾歲了,有一天哭著回家說:媽,我兩個月沒來月經了
我去診所檢查,我懷孕了。妳先生回來知道後很生氣,他和女兒都決定應該墮胎
妳說:不行,這樣做不對,那是殺人,違反十誡
妳丈夫問:妳難道不關心女兒嗎?妳要毀了她的一生嗎?她準備好當媽媽了嗎?
她才十九歲,妳要把我們家的臉丟光嗎?親戚會怎麼說?
接著妳去樓上勸女兒說:千萬別墮胎,那是殺人,墮胎是錯的,違反上帝的律法
妳女兒說:妳根本不愛我,妳只是要我愧疚一輩子,我恨妳...
砰一聲,她把門關上。妳一直哭,不明白為什麼家庭不幸福?
問題出在哪裡?問題出在當初根本就不該跟非基督徒結婚。
 
你說:牧師,這種教導我第一次聽到
我講的是真理。
14節這裡說:你們和不信的原不相配,不要同負一軛。
義和不義有甚麼相交呢?
光明和黑暗有甚麼相通呢?
基督和撒但有甚麼相和呢?
信主的和不信主的有甚麼相干呢?
我並不是說:信別教的配偶是壞人,而是你們有很不同的屬靈信念。
 
但也不是信仰相同就可以,只要他是基督徒就行,即使是個怪胎
我是指相同的屬靈信念。
就算對方是基督徒,他對信仰的看法如何?他對聖經的看法如何?
他對委身上帝的看法如何?他對品格的培養、禱告、禁食、
說方言、醫治的看法如何?他相信神蹟奇事嗎?
他的生活態度是否敬虔?分別為聖?
你知道有些人自稱是基督徒卻抽煙嗎?
有些人自稱是基督徒卻喜歡打情罵俏?
我們不是看外在的標籤,而是看屬靈的信念
他對教會、小組、牧師、輔導、事奉的看法如何?
他對什一奉獻的看法如何?這一點很重要
許多家庭主婦十分掙扎,她們想要什一奉獻,但她們的基督徒丈夫卻不同意
還有對一般奉獻、建堂奉獻,和全球宣教的看法如何?
使徒行傳廿章24節:
我並不珍惜自己的性命,只求跑完我的路程,完成我從主耶穌所領受的職分,
為上帝恩惠的福音作見證。
若不能事奉上帝,人生就沒有意義。
若不能完成上帝的旨意和目的,人生就沒有意義
人生有更偉大的目的,不是五子登科就夠了
人生還有更美好的目標,那就是耶穌基督。
給上帝一個大大的掌聲,哈利路亞
基督徒跟天主教徒結婚,日子會很辛苦
靈恩派教徒和非靈恩派教徒結婚,日子會很辛苦
基督徒和信心退後的基督徒結婚,日子會很辛苦
火熱的基督徒和不冷不熱自私自利、只做禮拜的人結婚
這裡說是「只做禮拜」,因為很多「只做禮拜」的人,對上帝沒有火熱的心
阿摩司書三章3節說二人若不同心,豈能同行呢? 
馬太福音十八章19節:我又告訴你們,
若是你們中間有兩個人,在地上同心合意地求甚麼事,我在天上的父必為他們成全。
你們兩個人若是同心合意,也就是說,一心一意,一靈一主一個目的
同心合意,就有力量。反過來也一樣,不同心合意,就沒有力量
在感情關係中的雙方,若不同心合意,就不會快樂。 
//牧師,我該怎麼辦?我跟配偶負了不同的軛,我的太太不信主,我的先生不信主...
太好了,我可以跟他離婚對不對?
錯了,上帝痛恨離婚哥林多前書七章第10節
妻子不可離開丈夫,如果離開了,就不可再嫁
不然,就要跟丈夫復合。丈夫也不可離棄妻子
因為不信的丈夫,因著妻子成為聖潔,不信的妻子也因著丈夫成為聖潔了
不然,你們的兒女就不潔淨,但現在他們都是聖潔的了。
如果你已經結婚,但配偶不信主,你可以將光明帶入黑暗中
聖經說:一人得救,全家就要得救
我廿年前信主,然後看見家人一個個信主,我的父母已經信主五年
我告訴你,當一個人得救後,將光明帶入黑暗中,全家就能得救
哈利路亞!阿們  
 
第三種相容定時炸彈:不同的社交、種族或教育背景
其中一方來自上流社會,生在富貴人家
另一方生在貧窮社區中的貧窮人家
其中一方畢業於最高學府優等生,碩士學位,
另一方連中學都沒畢業
不同的社交、教育背景,很可能變成痛苦的相容定時炸彈  
 
舉個例子:
雪倫46歲,是個醫生,文強48歲,長得很帥,是個電工
一個醫生,一個電工,兩人相戀,結婚了
雪倫喜歡藝術,常常出入音樂會、藝廊、劇院,她喜歡看戲
文強卻完全相反,他沒上過大學,
也許你心裡覺得空虛直是從事戶外工作
文強從來都是牛仔褲打扮,這正是雪倫愛上他的原因。
因為他很真,一點也不做作,
她實在受不了那些自命不凡的有錢人家子弟,因此她愛上了文強。
 
但他們倆偶爾會大吵一架,通常是因為雪倫為醫院舉辦募款音樂會
文強說:如果可以不穿西裝打領帶,我就去
雪倫說:拜託你啦!只是一個晚上而已,我的朋友都會到場,你能不能看我的面子?
文強很討厭參加這種慈善晚宴,因為他跟那些人沒有什麼共同的話題
而且那些有錢醫生都是自命不凡、驕傲、喜歡吹噓,只是在炫耀自己
談他們的捷豹、富豪、賓士車和大投資,所以他很討厭這種慈善晚宴
 
文強有時會帶雪倫去保齡球館,介紹他的朋友給她認識,
她在那種地方覺得格格不入,就跟文強參加慈善晚宴一樣。
她跟文強的朋友沒有什麼共同的話題
能夠談什麼呢?他們談的話題她都聽不懂
多少個夜晚,雪倫躺在床上哭泣,看著她所深愛,在她身旁熟睡的這個男人
她為彼此之間的差異哭泣。她知道愛不足以彌補這個差距,實在悲哀。  
 
健全的感情可以說是建立在彼此的相同點上:
相同的興趣相同的屬靈價值觀和信念,相同的眼光和風格相同的看法
興趣接近的人在一起會覺得愉快,而不是難以忍受,
有共同的興趣,共同點。
我不是說你和對方一切看法都要相同,或者一切經歷都要相同。
但是太多的差異,會帶來太大的壓力
你們可以有不同點,但差異和差距若是太大,壓力就會太大,婚姻就不可能美滿
 
沒有人會直接了當說:我的男朋友讓我覺得丟臉,因為他教育程度不高、習慣不好。
更不可能直接告訴對方:我覺得你不太懂得應對進退,
或是說:你不要來參加我們公司的晚宴舞會,把你介紹給我的朋友好丟臉,你留在家裡好了。
沒有人會直接了當這麼說。
如果這是一個完美的世界,我們就可以超越這些
但我們上週在小組會議中說:這是個不完美的世界,充滿罪惡和歧視
如果勉強接受對方的一些特質,將來你表達出真正的感受時,只會更傷害到對方
如果漠視兩人之間的大差距,當你藏不住真正的感受時,衝突會一發不可收拾  
 
不同的社交、種族或教育背景,是個相容定時炸彈
感謝主。世上只有一個康希就夠了,我才不要跟第二個康希結婚
有時我早上照鏡子會被嚇到,我們從彼此的差異中學習更懂得和人相處
但兩人的差異若太大,就會衝突不斷。 
而且兩人的背景若不相同,價值觀往往也會不同
待人處事的態度。言行舉止、金錢觀。教養子女的態度。
人生的目標。完成目標的方式。這些都會不同
如何看待比你不幸的人?你的健康習慣?你的價值觀會影響日常生活
夫妻的價值觀若大不相同,感情就會常常面臨大壓力,每天都要在這些事上掙扎
價值觀不見得不好或是錯誤,我不是指這個,我是指價值觀不同
只要價值觀不同,就會有壓力和衝突
如果你已經結婚,在主裡凡事都有盼望。阿們?
 
但彼此需要在價值觀上妥協來達成共識,可是耶穌會用恩典幫助我們。  
 
第四種相容定時炸彈,你們要答應不生我的氣,可以嗎?
凡事都要干涉的父母
親家變仇家。
//我婆婆實在快讓我抓狂!每天要打十通電話給我先生,而且每次見面就批評我…..
//我太太的家人從一開始,就認定我配不上他們家,他們一直都不接納我。
我太太對這一點都不吭聲,我漸漸對她感到不滿。牧師,我該怎麼辦?
//牧師,沒關係啦。如果我們想要結婚,只要我們相愛,就不在乎這些
錯了,婚姻不只是兩個人的事,婚姻是兩個家庭的結合,並且包括整個大家庭
你們有這方面的衝突,但對方不願承認有問題,不願跟父母說清楚
結果影響了你們的婚姻關係。  
凡事都要干涉的父母,是個相容定時炸彈,因為這種問題,總是後來才會爆發
像秘密炸彈,後來才會爆炸。滴答滴答,仍然沒事
滴答滴答,婚禮順利完成
一旦娶進門或嫁過去,就轟然引爆
通常要成為一家人之後,才會了解他們的為人
婚前他們待你還不錯,一旦結婚,你就成了他們的頭號敵人
也許要等到你們有了孩子,問題才會爆發
凡事都要干涉不會尊重跟你配偶之間的界線
問題出在哪裡?就是界線
他們會搾乾你們的時間和精力,一直打電話給你們,打呼叫器,打手機...
你若沒有回電,他們就很生氣
凡事都要干涉的父母,在情感上並沒有放子女獨立,不尊重子女獨立自主的生活,
結果搾乾了他們的時間和精力,甚至不願接受他們已婚的事實。
多少人聽過公婆或岳父母說:
妳應該叫「妳的丈夫」找份收入好一點的工作,日子才不會這麼苦。
//去跟「妳的丈夫」說,他們不願意直呼你配偶的名字
//你應該叫你老婆去學做菜,免得你越來越瘦,瘦到都看不見
為什麼公婆或岳父母會這樣?因為他們無法忍受子女另有所愛的人
//你最愛媽媽了,你只愛媽媽,對不對?有一天你愛上一個女孩
母親就說:你比較愛她,我在你心中已經不重要了
也許他們把子女假想為配偶的角色,從配偶身上得不到愛,就想從子女身上得到
//要不是為了你,我早就走了,爸爸是為了你才活著
另外父母也可能離間子女跟配偶的感情,
公婆為了某件事跟妳鬧不愉快,妳挨罵了,去跟丈夫哭訴,
他卻生氣的說:
//妳為什麼不好好跟我媽相處?我只要求妳對她好一點,妳連這個都做不到嗎?
也許他的反應是:
/我不要介入這件事,妳和我媽有不愉快,妳們自己解決。
也許他的反應是:
//她年紀大了,活不了多久,妳別再惹她生氣嘛!
她要怎樣,妳就讓著點嘛!她年紀已經大了。
妳不但得不到丈夫的支持,反而被誤會。
現在換成妳是壞人,是妳不願意好好跟婆婆相處。
妳又更生氣了,覺得被婆婆操縱
  
做基督徒很難,一方面要遵守第五誡的吩咐,是什麼呢?
當孝敬父母,使你的日子在耶和華─你上帝所賜你的地上得以長久
多少人同意一定要遵守第五誡來孝敬父母?舉手
但從另一方面來看,創世記二章24節說:
人要離開父母,與妻子連合,二人成為一體
當你看見某個人對父母背有沈重的情感包袱
認為他欠父母太多恩情,那他在情感上還沒有離家獨立,
他還沒準備好跟你建立一段成熟的感情
我告訴你,你應該相信上帝會給你一個更好的對象。阿們。
但你若已經結婚,在主裡總是有盼望,
尤其是做丈夫的,必須溫柔堅定的設下界線。
上帝會給你足夠的恩典去做
你不需要跟父母扯破臉,你只要孝敬他們、愛他們
上帝會給你智慧說該說的話,父母會很高興。
當你們回夫家時,父母會願意尊重你們的界線。
  
 
最後一點。
第五種相容定時炸彈:相隔兩地談戀愛
這是一種定時炸彈,因為要等一段時間後才會引爆。問題出在哪裡呢?
相隔兩地談戀愛會美化感情,因為沒有經常花時間好好相處
沒有經常花時間好好相處,站遠一點,看什麼都很完美
走近了,才發現不完美。在「正常的」戀愛關係中,
目的就是相愛、親密,但遠距離的戀愛像在玩遊戲,很不正常  
 
這種相容定時炸彈的問題是:你無法看清對方的真面目
不能看見對方遇到壓力或危機時的反應,不能看見對方疲憊或心情不好的樣子
當他生病或害怕時會有什麼反應,這種種情況可以反映出一個人的品格
有些特質需要經常接觸才看得出來。  
 
第二,相隔兩地談戀愛,往往會避開問題所在,因為相處的時間有限
不能常常見面,一年只見幾次面,有可能坐下來好好的談談兩人的問題嗎?當然不可能。
不可能學會一起解決問題,或是建立更深入的感情
未解決、未面對的問題,放在那裡像定時炸彈一樣,滴答滴答...
砰,有一天就爆炸了
 
第三,無法實際看出彼此合不合得來
你住在新加坡,而你喜歡的對象住在吉隆坡
你們週末都儘可能見面,上館子、看電影、看表演...,避開親友
這樣一來,你對這段感情的看法就不切實際
多人婚後覺得很疑惑:怎麼回事?你以前不是這樣?
以前的感覺不是這樣,當然不是啊,傻瓜
歡派對結束了,現在是全時間的婚姻關係,你們的個性若合不來,
很快就會發現,到時候就太晚了。 
各位,我們學到了哪些?
 
有八種感情不會有結果,有八種嚴重的缺點,
有五種相容定時炸彈
注意對方有沒有,是哪五種呢?
第一,年齡差距太大
第二,屬靈信念不同
第三,社交、種族或教育背景不同
第四,凡事都要干涉的父母
第五,相隔兩地談戀愛
 
讚美主,我們講完了避免選錯對象單元
希望你現在終於明白為什麼過去的感情都沒有結果
希望你會認真衡量現在和未來的感情
如果你已經結婚,在主裡總是有盼望  
我知道過去幾週,你仔細省察了內心,也哭了很多次。
過去幾週打電話來求助的,有一半是已婚的人
你知道嗎?上帝賜給你分辨的靈,讓你看見自己需要被醫治的創傷
讓你看見需要改變的缺點,使感情的層次可以向上提升
最難受的部分已經講完了。讚美主
我們看了大部分該注意的事,這些是我所能想到的
是來自個人的經驗、輔導和牧會的經驗
感情失敗的原因,應該有99%都談到了
 
下週我們要談比較輕鬆的部分,我們要談使感情成功的要素
要找什麼樣特質的對象才會有好的結果
我知道過去幾週以來,你們忙著在清單上勾選
//對不起,你不符合
//你有這個毛病,不符合...大家都小心翼翼的
下週你們會有另一張清單,你就會說:對了,就是他!
//這個可以,那個可以...
所以過了下週就要宣布「約會」季節開始,只限於成年人聚會
有個姐妹寄電子郵件來問:為什麼我們教會沒有未婚聯誼活動?
我想我們不需要,上帝會給我們智慧把自己做好,別人就會來找你
 
把自己做好,別人就會被你吸引
 

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