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康希牧師:選對終身伴侶2

康希牧師:選對終身伴侶(二)

今天的教導很重要
很重要、很實際的教導,能幫助很多人選對終身伴侶
跟旁邊的人說:繫好安全帶,今天的信息會很棒
注意對方有沒有八種嚴重的性格缺點
 
首先我要說:沒有人是完美的
我們的性格都有缺點。你不完美,我也不完美
葛理翰說:
上帝愛我們的本相,但正因為祂愛我們,所以不願意我們維持原狀。
 
在我們改變之前,都會有一些性格上的缺點
這些缺點對感情不但是個挑戰,也可能變成夢魘
你可能有一天早上醒來,發現枕邊人像恐怖片的主角
箴言十三章20
與智慧人同行的,必得智慧
和愚昧人作伴的,必受虧損 
 
有些感情會摧毀你的人生
箴言廿一章919,弟兄們一起大聲朗讀,開始:
寧可住在房頂的角上,
不在寬闊的房屋,與爭吵的婦人同住
寧可住在曠野,不與爭吵使氣的婦人同住
寧可單身,不要和嘮叨、不滿足、易怒的妻子同住
所有的弟兄說...阿們
這句「阿們」特別大聲,沒聽過你們這麼大聲說「阿們」
來看八種嚴重的感情殺手,如果你所愛或喜歡的對象,也許你已經結婚
 我要講清楚:
如果你所愛的對象,有其中至少一種嚴重缺點
不表示你們不可能有很好的感情關係
但這些缺點,可能導致嚴重的問題,帶給你的感情或婚姻很大的痛苦 
 
第一是...怒氣
箴言廿二章24節
好生氣的人,不可與他結交
暴怒的人,不可與他來往
姐妹們,別和易怒的男人交往。聖經說得很清楚
跟一個易怒的人同住,就像跟一顆定時炸彈同住,完全不曉得什麼時候會爆炸
你會常常感到緊張和害怕,
憤怒就像個恐怖份子,會挾持你為人質,你會覺得被他的怒氣控制
我先澄清一下,我說「他」時,其實包括了兩性,可能是「他」或「她」
你會對他或她生氣。
 
憤怒就像個恐怖份子,會挾持你為人質。你永遠無法放鬆,你也不想放鬆
因為你不希望鬆弛戒心而遭到突襲。只要一不小心,就可能引爆他的怒氣
我不是指一些正常的怒氣表達,每個人總有生氣的時候
你遲到一小時,沒有先打個電話,你到了後,對方很生氣。這是正常的
小孩打翻你的咖啡,弄髒白色的新地毯,你會生氣嗎?你會生氣的罵他
這些都是正常的,適當表達怒氣或挫折感
以弗所書四章26,27
生氣卻不要犯罪
不可含怒到日落
也不可給魔鬼留地步,你可以生氣、不高興,但不必得罪上帝
你可以生氣、不高興,但不必因此被魔鬼利用。
 
這裡所說的「怒氣」,是一種嚴重的缺點
是不正常、不適當的怒氣
是嚴重的,有破壞性,幾乎像是來自魔鬼的
他生氣了,所以大吼大叫,罵粗話、詛咒、辱罵你
你再做一次,我就打爛你的臉—那是來自魔鬼的
他的臉漲得通紅,身體開始顫抖,氣得說不出話來。
拿頭去撞牆、用拳頭打門—那是不恰當的
她在公共場合辱罵你,對你大吼大叫。
我才不管這裡是購物中心,我才不管別人的眼光,我就是想對你尖叫!
—那是不恰當的
她用肢體來表達怒氣,也許她身材嬌小,你身材高大
但你一脫掉襯衫,身上到處是瘀青的掐痕
DISCOVERY頻道有一次播放被虐男人的紀錄片。
有些男人塊頭高大,像角力選手一樣。
影片中有一個身材嬌小的婦人,站在椅子上,用拳頭打約有她兩倍高的男人。
被虐的男人 
 
沒有人在一夜之間變成一個易怒的人,從感情關係中的一些小癥兆可以看出來
就像一些小火苗出現,告訴你要起火了。你若看見警兆,對方可能有怒氣的問題
不要膽怯,趕快結束這段感情,鼓勵對方尋求上帝的幫助,
向教會尋求基督徒諮商,別妥協而留在這段感情中。
 
千萬不要和易怒的人交往,趕快結束感情,不要重新交往。
除非對方真正悔改和改變。 
 
第二:受害者心態
什麼是受害者心態呢?
就是把自己的問題,歸咎到別人身上
不是我的錯,都是別人的錯。
 
看創世記三章9節,
耶和華上帝呼喚那人,對他說:你在哪裏?他說:我在園中聽見你的聲音
,我就害怕。因為我赤身露體,便藏了起來。
耶和華說:誰告訴你赤身露體呢?難道你吃了我吩咐你不可吃的那樹上的果子嗎?
上帝吩咐過亞當,所有樹上的果子都能吃,只有這棵樹例外。
多少人知道,當你叛逆時,偏偏會去做不能做的事
亞當偏偏吃了那棵樹的果子,後來怎樣?12節說...
那男人說:你所賜給我,與我同居的女人,她把那樹上的果子給我,我就吃了
來看一下,
上帝問亞當:你為什麼違反我的命令? 
 
亞當這樣回答上帝:都是「你」所賜給我,與我同居的「女人」,
是那個女人的錯,是上帝的錯
那女人怎麼回答呢?看13節
耶和華上帝對女人說:你做了甚麼事?
女人說:那蛇引誘我,我就吃了
亞當怪上帝和夏娃,夏娃怪魔鬼。
魔鬼怪誰呢?沒有。但牠從此少了腿 
有受害者心態的人,總是怪罪他人
_我父母對我不公平,所以我今天才會變成這樣
_學校老師不夠關心我,所以我的功課才不好
_我的上司在公司嘲笑我,所以我不能升遷
_我覺得被周遭的一切壓迫,所以看不見出路
_社會對我這種人不公平,讓我很難生存
如果你的對象很習慣怪罪他人,趕快結束這段感情
否則,你猜下一個被怪罪的人是誰呢?
 
就是你
 
他下一個怪罪的對象就是你,說你誤了他的人生
不能為自己人生負責的人,根本就沒有長大。奇怪的是...
儘管他們抱怨不被愛,不被支持,卻也無法接受你的愛和支持
因為受害者就是喜歡受苦,
受害者喜歡受苦
他們以為緊抓住痛苦,可以操縱那些傷害他們的人
所以他們不喜歡饒恕,不喜歡釋懷
不管你付出多少,他們都覺得不夠
不管你怎樣鼓勵,他們都拒絕開心起來
如果你交往的對象,有這種性格缺陷,你必須跟他面對面談清楚
即使對方感到很不自在,你也必須跟他談清楚
如果對方不願意改變,你就別再欺騙自己
這樣的感情不會有結果。跟有受害者心態的人在一起,會吃很多苦,
因為原先的同情心,會轉變為冷漠,乾脆放棄。
冷漠就是不在乎,所以在家庭中常會看到太太在哭,
先生說:讓她哭吧勸也沒用,讓她發洩好了。
或者先生大發脾氣,太太說:不要理他就好了,他總是這樣。
多少人曉得我的意思?跟旁邊的人說:我認識這種人—受害者心態 
 
第三種嚴重的性格缺陷:控制狂
控制狂和受害者心態完全相反。
受害者不喜歡做決定,但控制狂一切都要由他決定
受害者需要你告訴他怎麼做,但控制狂則一定要發號施令
我們都不喜歡情況失控,都希望事情在掌控之下
但控制狂受不了,他會千方百計避免情況失控 
這會給感情關係帶來問題:
第一,控制狂很難敞開內心
不希望你看見他脆弱情感的一面,所以要控制住情緒
_你不傷心嗎?我很好。
_可是你心愛的人剛過世...
_我不能哭,我有責任在身,我是一家之主,我不能哭
控制狂不喜歡承認他需要你。
 
或者是另一個極端:佔有慾或嫉妒心很重
他們要一直控制你的時間,你去什麼地方,控制你整個的生活
你今晚怎麼沒打電話給我?我一直在等你
你去了哪裡?你跟誰說了話?
我看見你和一個女孩子,經過教會,你是不是對她有興趣?
你不愛我了嗎?
當控制狂覺得情況失控,會很容易受傷、生氣
控制狂通常在婚姻中,有性生活的問題。
因為如果要享受性生活,就必須放手
若不能這麼做,就很難有美滿的性生活
控制狂很難在下班後放鬆,通常是工作狂
控制狂通常會變成專制、批評的父母。
因為嬰幼兒本來就是不可能控制的
所以他們精神緊繃、易怒,投書抗議托兒中心關門 
這種性格缺陷最難改
為什麼?因為必須先承認有問題才能改變
 
你必須先放手,讓上帝接手。但這違反了控制狂的做法
控制狂痛恨情況失控,所以很難改變
詩篇卅二篇4-5節說
我的精液耗盡,如同夏天的乾旱
我向你陳明我的罪,不隱瞞我的惡
我說:我要向耶和華承認我的過犯,你就赦免我的罪惡
不先承認自己的軟弱,就無法得醫治 
 
第四種嚴重的缺點是:性格淫亂
性格淫亂
哥林多前書五章11節說
但如今我寫信給你們說,不可和行淫亂的弟兄來往
這樣的人連和他吃飯都不可。
請把「淫亂」一詞圈起來,我要談一下兩種淫亂的性格
 
第一種是對色情上癮
誰還記得莫妮卡.李文斯基和柯林頓的事?舉手。美國人對柯林頓的彈劾案 
讓我們看見這世代的問題,那就是對色情上癮
有越來越多的人對色情上癮:
電話性交、手淫...新加坡人平均每個月花五十元新幣在網路色情上。
別以為對方的性癮,是因為你勾起了他的性慾。
當對方在約會時談一些放蕩或性暗示的事,別以為他是被你勾起性慾
他若無法在婚前尊重你的身體,保護你的貞潔,
就別期待他會在婚後能真正愛你、尊重你。
 
我告訴你:色情會摧毀親密關係
色情會摧毀親密關係
什麼是親密關係?
親密關係就是兩人之間,所分享的親密和深入連結。
我和師母非常親密,我們之間有深入的親密和連結
凱文和我是好朋友,但我們之間沒有那麼親密。
如果他靠得太近,我會覺得他有問題
上帝造的是亞當和夏娃,不是亞當和史帝夫。阿們?
但你和配偶應該親近、親密,對嗎?
 
坊間一些具煽動性的男性或女性雜誌,
號稱可以為你的性生活加料,其實一點幫助也沒有。
這是把第三者帶入你的想像,
你若說你愛配偶,卻對第三者存有性幻想,就是對配偶不忠。
姐妹們,聽著:如果妳的男友或丈夫喜歡看色情刊物,妳要和他談清楚。
如果他說:這些東西可以幫助我和妳的關係,拜託,你要騙誰啊?
性癮是一個嚴重的問題。

第二種淫亂的性格是:缺乏忠貞的觀念
約伯記卅一章1節,一起來讀:
我與自己的眼睛立了約,絕不注視處女。所有的姐妹說...阿們
你要和自己的眼睛立約。
如果你的交往對象和別人調情,盯著別人的身體看
針對你的朋友或甚至陌生人,向你說出一些性的評語
或是對你的朋友或甚至陌生人,說出一些性的評語
或是對別人有不恰當的肢體碰觸
這些都不恰當,缺乏忠貞的觀念
我再說一遍,
如果剛開始你的對象就不尊重你,到後來也不會突然開始尊重你
早點醒悟吧
 
靠著上帝的能力和好的輔導,性癮可以得醫治
如果你私底下有性癮,如果你缺乏忠貞的觀念,這是可以醫治的
上帝可以釋放你得自由,但你一定要好好去面對,不管它並不能解決問題
箴言廿八章13
遮掩自己罪過的,必不亨通
承認離棄罪過的,必蒙憐恤
大家一起說...阿們 
 
第五種嚴重的性格缺點,要注意對方有沒有:你的對象還沒長大
我和師母已經牧會多年,我們輔導過各樣的情況:婚前輔導、婚後輔導
我們在輔導時常常聽到:
//我男友總是忘了東西放哪裡,
他常常掉皮夾或車鑰匙,
常常忘記有約會...牧師,
我覺得自己好像是他的媽媽,而不是太太
//我女友只想要個寵她的爸爸,而不是個男朋友。
她九個月前就答應要找工作,但現在她乾脆不找了。
她整天只知道吃飯、睡覺、逛街、看電視,
我真希望她可以長大,像個大人的樣子
//我的男朋友很體貼,但他的財務狀況一團糟。
他到處欠人家錢,信用卡也刷爆,
他不按時付帳單,我問他為什麼,拖到情況變這麼糟,
他就大笑說,他一次只過一天。
你的男朋友是不是電話常常被停掉?因為忘了繳費 
 
說上面這些話的人,他們的對象都有第五種缺點—還沒有長大
有這種缺點的男女,不願意表現出成熟或負責任的態度

你交往的對象是這樣嗎?常常換工作
老闆對我不好?我要換工作
上班時間太早?我要換工作
上班時間太晚?我要換工作
我不喜歡坐這路公車到公司
我要換工作
如果你的對象是這樣,千萬別漠視這個問題
路加福音十六章11說:
倘若你們在不義的錢財上不忠心
誰還把那真實的錢財,託付你們呢?
 
在錢的事上粗心,表示個性粗心大意
你交往的這個對象若粗心大意,不可信賴,會影響感情關係的健全發展
哥林多前書十三章11說:
我作孩子的時候,話語像孩子,
心思像孩子,意念像孩子。
既成了人,就把孩子的事丟棄了。
耶穌希望我們有赤子之心,但不是幼稚。這兩者差別很大
父母總是要耐心等候小孩子長大,耐心等候他們學習人生的功課
但你可不想當另一半的父母,你要找一個成年人做伴侶,一個可靠的人 
 
還有一個問題:
更糟的是,
當你和一個不可靠的人在一起最後一定會對他失去信任和尊敬。
你會生氣、怨恨
難道什麼都要我替你做嗎?你老是忘東忘西,我煩死了。
我不想再當你的母親
還沒長大的另一個癥兆是消極
沒有原動力,人生沒有方向,總是遲遲不肯做決定
對方是否有嚴重問題卻不肯面對?對方是否在等別人來替他解決
我們見過這種情形:有時我們教會有一些男女,在事業上雄心勃勃。
他們賺錢養家都不夠,銀行沒有儲蓄,沒有供應孩子足夠的教育費,
卻突然對未來的事業提出一個大計劃:
如果我們抓住時機大幹一場,一定可以賺大錢
拜託!升遷不可能一夜之間來臨,而是逐漸累積,是一步步形成的
撒種、發芽、結果實、收割,是一步步形成的 
如果對方總是想不勞而獲,他就還沒長大,總是在等別人幫他做
每個人在成長的過程,總會有猶豫不決的階段,
但這個階段若持續多年,就不是一個階段,
而是心態永遠不成熟,永遠都不成熟
你若繼續跟這種人交往,你最後會感到憤怒,覺得被利用、被操縱。
你不會再尊敬對方,結果性慾會消失
這場聚會我談得比較多,因為你們稍微年長一點,
在青少年聚會中,我就不會談這個。
對方的行為越像小孩子,婚姻中的性生活就越糟,
因為你會覺得自己好像亂倫,很可怕的一件事。
大家說:噁心,噁心,噁心
跟旁邊的人說:你必須長大 
 
第六種嚴重的缺點是:情感無法敞開
這一點很嚴重,接下來一項比一項嚴重
情感無法敞開。
我先說清楚,我是你們的主任牧師,我要坦白告訴你們
千萬別和情感關閉的對象交往
天涯何處無芳草,何必選一個無法敞開情感的人。
一輩子辛苦的想從對方身上,擠出一點點的情感,
有很多人可以愛你或接受你的愛。
哪些人是情感阻塞的人?
有些成人無法表達情感,常有人來跟我們說:
約翰是個善良、體貼的男人,但他無法表達心中的感受,
因為過去受過很大的傷害。
若對方無法向你表達情感,何必要交往呢?
乾脆單身還比較好,有什麼差別呢?
「感情關係」最基本的定義是:兩人之間的互動
不是只有其中一方想溝通,另一方什麼也不說。
若對方無法向你表達感受,你們的關係就是膚淺,而且充滿挫折感
你會變成一個開罐器
你看過開罐器嗎?很努力的想把罐子打開,無時不刻想要打開對方的心
親愛的,你有沒有什麼感覺?
我知道你想跟我結婚,但你是不是有話要對我說?
我...你,中間只有一個字,很簡單
聽著,敞開他的內心不是你的責任,而是他的責任
給上帝一個大大的掌聲。哈利路亞,阿們! 
對方本來就應該表達一些基本的感受:
高興、難過、失望、興奮、渴望、愛戀
如果對方做不到,就還沒準備好要談感情,這種人不用跟他交往
上帝是良善的,上帝沒把我們造成機器人,祂讓我們有情感
所以重點是,你在情緒上已經成熟,還是仍未長大?
對方能夠表達情感嗎?
對方能夠談他的感覺嗎?
對方願意談他的感覺嗎?
我知道吉誠愛我,他只是不善於表達,他就是說不出來
我再說一遍,萬一你剛剛沒聽到
我再說一遍,注意聽
感情關係的目的就是:要有互動關係
哇!多大的啟示!
感情關係的目的就是:要有互動關係。
不只是在一起而已,否則養寵物就行了
要跟對方分享,感覺、想法、心得,但你要開口才能分享
看看保羅:哥林多後書六章11節
哥林多人哪!
我心中一切感受都向你們坦白,並且全心愛你們(直譯)
我最難過的是聽到有人說...
牧師,我丈夫很愛我,他只是說不出口而已
我常常很想回答說:何必假裝你們之間有感情關係呢?
你們只是同住一個屋簷下,根本沒有互動,你們只是住在一起而已 
 
解決之道是什麼?就是求上帝醫治受傷的情感,改進溝通的技巧
一起來讀以西結書十一章19,上帝對我們的鼓勵:
我要使他們有合一的心
也要將新靈放在他們裏面
又從他們肉體中除掉石心
賜給他們肉心
對方的情感無法敞開嗎?
如果無法信任別人,他的情感就無法敞開
光是個好人,無法保證感情能夠持久
對方必須要願意,拆毀自己心中的保護牆,否則只是在情感上拔河
你一直逼對方敞開內心,最後對方就把你推開。
我告訴你,這種感情不會有結果。
無法敞開情感,是一個嚴重的缺點。
 
第七個嚴重的缺點 //他還沒放下前一段感情
還沒放下前一段感情
當你認識一個人,他還沒放下前一段感情,你只會得到痛苦和失望而已
你怎麼知道他還沒放下前一段感情?
他對前一個對象,仍心存憤怒、怨恨
我常叫單身的人,問可能交往的對象一個問題,
你的前女友或前男友,是什麼樣的一個人?
若對方的答覆刻薄、有怨恨,我建議你不要再跟他交往
因為心中越氣憤過去的事,現在就越難去愛人 
另外,對方對前一個對象,仍有罪惡感,覺得該負責
那他還沒有復原,他仍有罪惡感,覺得應該負責
我問你,對方常擔心前女友或前男友的情況嗎?
他常跟你談到前一個對象嗎?
你若跟認真交往過的對象分手,我的建議是...
等一年或一年半後再交往別人,你需要給自己足夠的時間療傷
但如果已經等了足夠的時間,已經分手五年了,他還對過去無法釋懷
做為一個關愛你的牧師,我建議你留電話號碼給他
請他完全忘掉過去之後,再打電話給你
如果你對過去仍無法釋懷,不要打電話給我
 
下一個,對方是否仍活在過去受虐的創傷中
我問你,
對方的情感是否很脆弱?
她是否不敢信任你?
她是否常在你面前哭訴前一個對象怎樣傷害她?
如果有上述這些現象,你就要小心。
對方的心可能還沒痊癒,還不能談感情
他不是不能愛你,但他還沒有痊癒。
你不會到醫院,吆喝病人一起去踢足球,他們還沒準備好。
不要扮演拯救者的角色
我們上次談過:你不是救難人員
對方若受過嚴重的創傷,要給他時間被主完全醫治
你若太早進入這段感情,就是自找麻煩
箴言十八章14
人有疾病,心能忍耐
心靈憂傷,誰能承當呢?
你承擔不了的
這樣的婚姻或感情,最後一定會出問題 
 
終於要講最後一點了,讚美主。
跟旁邊的人說:讚美主,你很專心聽
我把第八點留到最後才講
因為我相信上帝今早要在許多人心中進行醫治,
就是童年時期的心理創傷
 
每個人都會把童年的情感包袱,帶進感情關係中。
每個人都帶著過去的包袱,過去塑造了今天的我們。
心理醫生告訴我們:
人從出生到五歲之間,有五成的情感架構已經定型
五歲到八歲之間,另外三成的情感架構會定型
所以你到了八歲時,八成的情感架構已經定型。
你的感受、行為、想法、反應,大部分已經定型。
從八歲到十八歲之間,另外一成五的情感架構會定型,
所以你到了十八歲時,九成五的情感架構已經定型。
現在剩下幾成了?這一生只剩下百分之五了。
但好消息是:
耶穌能夠用這百分之五,來扭轉成長中被搞砸的九成五!
想拍手就拍大聲一點!給上帝一個大大的掌聲。大家喊:哈利路亞!
哪一種童年的情感包袱常被我們帶入感情生活呢?
 
第一種是性虐待或傷害
你小時候曾遭到性虐待或傷害嗎?
你小時候被強暴過嗎?還是你見過父親或母親有不倫的戀情?
也許是嫖妓?也許是跟你不認識的人?
你若曾遭到性虐待,往往很難有正常的感情生活。
很多性虐待的受害者,往往很難跟人有親密關係,
因為他們仍活在過去,他們開始害怕起來。
美國做過一個調查:極度肥胖的婦女中,有九成曾在童年遭到性傷害。
她們為什麼一直胖下去?因為她們想在外表築牆來保護內心那個小女孩。
 
接下來是性別錯亂,對性別感到迷惑。
也許小男孩被叔叔性侵犯,導致他的困惑:
也許我做個同性戀,才能被愛、被肯定。
也許我不是男人,也許我內心是個女人,所以男人才會被我吸引。
也許我是個女人,我應該當個同性戀者,因為這是天生的。
他們感到十分困惑,男人、女人都一樣。
你若有過這樣的創傷,我要鼓勵你:
以賽亞書四十二章3
壓傷的蘆葦,祂不折斷
將殘的燈火,犠
 
你的童年受過什麼創傷?是身體上還是言語上受虐待?
你小時候被嚴重毆打過嗎?被大人的拳頭驚嚇,
許你曾被關在地下室,或者雙手被熱水燙傷,或者餓上一天不能吃飯
你太壞了,罰你三天不能吃飯,你不能吃飯,要把你關起來
你所成長的家中充滿憤怒,吵架連連嗎?
不斷被批評、羞辱,怎麼做都嫌你不夠好。
拿成績單回家,大部分是甲,只有一科乙和一科丙,
你爸爸罵你笨,你比別人差,比你表弟差。
他讓你覺得:不管你多努力都不夠好,你永遠比不上哥哥或妹妹
或者你看見父親或母親,在身體或言語上虐待另一方
身體虐待和言語虐待,都是很痛苦的。幾個月前我談過
你們當中有很多人脾氣不好,因為從小常常看見家人發脾氣 
 
下一個是:被父母拋棄
被父母拋棄,可能是童年的情感創傷,你覺得被父母拋棄
也許父母離婚、死亡,或自殺把你送給人領養
也許是情感上被疏離,雖有父母,卻對你不聞不問,懂我的意思嗎?
雖有父母,卻對你不聞不問,對方父母的情感,是否冷漠、疏離?
他是否不記得,小時候被愛的感覺?
事實上...
還好現在的教育改善,我們不再犯同樣的錯誤
但上一代的人很少擁抱孩子,很少對孩子說:我愛你,我以你為榮
 
我分享過我中學二年級時,
那是在我病了六個月,不斷進出醫院之後因為我有慢性氣喘。
我考了第二名,就跑去跟導師說:老師,我考了第二名(他是我心目中的英雄)
他竟然回答:這樣還不夠好,你應該考第一名,我對你期望很高。
我說:可是我生了病,六個月沒來學校
他的理由是:我若稱讚你,你就不會進步。
我若嫌你差,就會激勵你更進步
 
這種方法根本行不通,批評不會使你更加努力。
聽到了沒有?
覺得被父母拋棄的人,往往很難給予承諾,這是他們保護自己的方法。
他們害怕承諾,因為他們不希望,再度被心愛的人拋棄。
也許他們很沒有安全感,佔有慾很強,不能信任人,因為不想再被拋棄。
於是很依賴你,請你不要離開,你要常常打電話給我,跟我說你愛我。
每天要說一百遍,你若少說一次,我就不信任你了。  
 
父母的拋棄是個嚴重的問題,也許父母染上酒癮、毒癮、藥癮、賭博
父母若染上癮,孩子長大會面臨一個很嚴重的問題
我要給你們一個深奧的詞,今年在教會學到的一個詞。
父母若染上癮,孩子長大會面臨一個很嚴重的問題,就是:病態依賴
 
病態依賴就是:一心一意只想討好對方
你有沒有認識道歉個不停的人?對不起,對不起...對每一件事都抱歉。
他們的問題就是:唯有讓你覺得好過,他們才會覺得好過一點。
病態依賴就是這樣,有這種問題的人很難跟人溝通,
因為他們從小,父母就很難跟人溝通,才會染上毒癮、酒癮。
所以這種人很難跟你溝通,很難信任你,
因為有酒癮或毒癮的家庭不穩定,沒有安全感,
他們也很容易染上癮頭,學會用這種方式,來面對生活的壓力。
 
如果你在這方面掙扎,
也許你曾遭到父母的拋棄,
也許你的父母染上某種癮,
也許你曾遭到身體或言語的虐待
我要鼓勵你,
詩篇卅一篇7節說:
我要為你的慈愛高興歡喜,因為你見過我的困苦,知道我心中的艱難。
 
成人容易背負的最後一個童年情感包袱,就是錯誤的宗教信仰
也許你在異端教會中長大,或是家庭廟堂等等,
他們告訴你性是邪惡、不潔的,會給婚姻帶來問題。
曾經有一個異端,還好新加坡已經禁止了。
他們相信唯有藉著性,才能進入聖潔,所以大家變得放蕩、淫亂,
 
或者別人一再告訴你,有太多感覺是不聖潔的,
極端的異端甚至不准唱詩敬拜、不准人哭,說這些是不聖潔的,
所以你長大後無法表達感受,
 
或者你覺得自己很糟,自我形象很差,
因為別人告訴你:上帝是一個憤怒的神,
只要出一點差錯,上帝就會懲罰你,
只要出一點差錯,上帝就會審判你,你會下地獄。
 
你覺得自己很糟、很差勁,覺得自己不夠好,不配親近上帝。
 
也許有人告訴你:聖潔就是禁止一切欲望,
不能有熱情、不能聽音樂,不能談戀愛、不能玩樂,不能用彩色,
聖潔就是嚴格遵守一些規定,
 
新加坡有這種情形:
有些新加坡的基督徒,不能穿紅衣服,不能慶祝中國農曆年,
你知不知道新加坡和馬來西亞有一些基督徒說,
過年時不能說「新年快樂」,
他們認為這樣做違背上帝,是不聖潔,是迷信,這是屬於東方的宗教
不能那樣做,也不能穿紅色,這樣做會有問題,
聖潔是嚴肅的,樸素的…
像這樣極端錯誤的教導,會傷人,使你長大後心理不健全。
 
八個嚴重缺點,有哪些?大家一起說:
第一,怒氣
第二,受害者心態
第三,控制狂
第四,淫亂
第五,還沒長大
第六,情感無法敞開
第七,還沒放下前一段感情
第八,童年時期受過心理創傷
 
 
我再說一遍:我們沒有人是完美的。
我們都有掙扎,都帶有情感的包袱
但這裡沒有人是完美的,你不完美,我也不完美。但你知道嗎?好消息是:
耶穌能解決我們個性上所有的問題和缺點
看講義上寫的,耶穌能醫治我們,使我們完全
 
路加福音四章18-19節,我們一起來讀,開始:
主的靈在我身上,因為祂用膏膏我
叫我傳福音給貧窮的人,醫好傷心的人,
差遣我報告:被擄的得釋放、瞎眼的得看見,叫那受壓制的得自由
報告上帝悅納人的禧年。
 
如果你認識一個情感上不健全的人,或者你在不健全的家中長大。
如果你約會的對象有上述提到的一些問題,
不要用高高在上,自以為聖潔的態度說:
對不起,我不能跟你交往,你有嚴重的性格缺陷,你若不改變,我們就拉倒
聽著:路加福音六章37節說:說:
不要論斷別人,你就不被論斷,要寬以待人。
跟旁邊的人說:要寬以待人
為什麼我給你們這張清單?
因為我要幫助你了解,跟人交往是怎麼一回事
我不期待你能通通記住,但有一天會派得上用場。
當你看見朋友有這種缺點,
你要告訴他或她,鼓勵他透過禱告尋求上帝,尋求屬靈的輔導,讀一些好書。
如果他不想改變,至少你可以幫助他,做出更明智的決定。
你確定要跟這樣的人過一生嗎?
談了這些嚴重缺點後,我們很容易像亞當和夏娃那樣,
亞當說:是這女人害我做的,夏娃說:是魔鬼害我做的
我們忘記上帝要改變我們。
 
談了這些嚴重缺點,我要問你們,尤其是已婚的人:
你是否在這些缺點中掙扎?
你知道嗎?我十四歲時,我來自一個很好的家庭,父母供應、照顧我們
我爸爸很努力在工作,但家家有本難唸的經,
我的家庭並不完美,在這世上不會有完美的家庭。
我的父母彼此相愛,但他們也有衝突的時候。
我十四歲時,有一次在準備期末考,
有一天晚上,父母起了爭執,
我在讀書,卻不能專心,一直聽到吵架聲、氣話,
那一刻我無心地做了一個決定
我告訴自己:我正在準備考試,我絕不容許自己為家中的爭執哭泣,
絕不容許自己受影響,我絕不容許自己被傷害或操縱,
絕不容許自己被家中的緊繃氣氛或挫折感影響心情。
十四歲那年我做了這個決定,後來我期末考考得很好,
但我心中起了變化,我的情感好像關閉了,好像裡面的一個開關關掉了
過了十五歲、十六歲,讀大學、服兵役,讀研究所、工作,後來成立教會
三年後,我跟康師母結婚了,戴森牧師也來參加婚禮
婚後六個月,多少人知道,每一個婚姻都會有問題?
我不完美,康師母也不完美
婚後六個月,有一次我們意見不合起了一點爭執,
每次我們起了爭執,我就會不知不覺的覺得很累、很睏,
而師母想跟我談,
她說:我們的衝突還沒有解決,
我會說:我不想談,
當她哭了起來,我臉上沒有一滴淚。
她說:我們要解決,
我說:我太累了,需要睡覺,明天還要工作。
我的情感就是關閉了,
但我一到教會講道,就變得很興奮,
按手在病人身上,在主裡和大家一同哭泣。
但當我和師母之間有衝突時,我的情感就會立刻關閉。
我的太太很有智慧,
她偶爾會對我說:
我覺得你藏有心事,我常常跟你分享童年的事,你的童年過得怎樣?
你知道嗎?
我只記得十四歲以後的事,十四歲以前的事我都不記得了,就是一片模糊。
她每次問我,我就說:我的童年很平凡,
我小時候又醜又胖,就是這樣。我小時候常常生病,就是這樣。
別這樣嘛,跟我說說你的童年。她不斷鼓勵我說。
有一天晚上,在我們第一個租來的公寓裡,
吃晚飯的時候,我坐在那裡,她又對我說:
我常常跟你談童年的事,你的童年過得怎麼樣?
你的父母和兄弟姐妹怎麼樣?
跟我說嘛,你很了解我的家庭,但我都不了解你的家庭
突然間我回答:妳想知道我的家庭,我的童年怎樣嗎?好吧,我告訴妳
我正要開口時...彷彿耶穌拿了一把鑰匙來,開了我的心門
突然間,多年來的記憶湧現出來
我痛哭失聲
我就一直哭,一直哭
放聲大哭個不停,我哭了三個禮拜
上帝不斷讓我想起一些事來
我想起小時候,父母帶我們去海邊
我們在那裡玩得很開心,我還記得一些歡樂時光
我穿著日本小男孩的服裝,到處亂跑
我也想起家中那些衝突和爭執,那些冷戰和口角,上帝大大的醫治我
我想起十四歲時的那個決定:
我再也不要讓爭執或口角,來影響我的心情 耶穌立刻醫治了我。
今早我不曉得你是什麼情況,你的情感關閉了嗎?
有人會說:
但上帝要我們忘記。
沒錯,祂要我們忘記痛苦,但祂不要我們忘記過去
我們必須要能夠回顧過去的歡樂時光
 
記得有一次我爸爸去日本出差,買很好玩的玩具回來給我,
 也記得我媽媽悉心照顧我,我想起了所有美好的回憶
但有一段期間,我完全不記得
 
 父,謝謝你在聖經上告訴我們:
信道是從聽道來的,聽道是從基督的話來的
天父,你的話語何等寶貴,
賜我們亮光和理解力
是我們腳前的燈,路上的光
現在我們要研讀你的話語,
聆聽你今天所賜的信息
求你更新我們的生命,
奉耶穌的名禱告,阿們 

 

 

 

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